Mar.13.2006. In a cleft stick

到三月中旬了，从一开始找工作到考研结束再到现在。心里面不是个滋味。进退两难的僵局。好几个朋友考研都有了结果，四百多分的几个，清华的也听说考上了几个。找工作也是，办公室里面好像就还剩我没定下来了，就如同就剩我一个是单身一样。。。

今天网上人很全，几个学长也在，群里面难得的热闹起来了。大家什么都谈，包括工作。。。老罗听说我没定还很顾及我面子的和我私聊，问我有没兴趣去广州，他朋友开的公司需要人。。。我很是感激，心里特热乎。但是我还是决定自己找自己的路。

漓打算继续考研了。看来我的日子又要恢复到最简单状态。其实现在心里面越发不是个滋味就是因为我觉得我做不到很多人心里面的那个样子。大家都认为我还算是很优秀的，可是我一直做不到应该的那个样子。我也不愿意每次聊天都很泄气。但是因为我很在意是否在以后能有能力得到幸福，能否有能力去付出，也许太在意这些蒙蔽了我的眼睛。每每因为有所顾忌，言语不能表达出我最真的想法，总是被找出纰漏而被反驳的无言以对。我心里很难受的，很有压力。这对我来说不是闹闹了，因为我觉得我开始当真了。。。怎么办？。。。怎么办。。。

我知道我是被相信着有但是却又被怀疑着的矛盾体。我想做到应该的那个样子，因为我一直这么想着，尝试着，却又被证明不断失败着。。。我想得到我的幸福，就算要在被证明继续失败着。。。

今天在高中班级群聊，继续被人说教着怎么表现出自己的实力去找工作去找GF。我其实也不希望大家失望。我总是作为一个特殊的成分存在着，存在于以前的班级，存在于现在的环境。周围的人看我都好似套着光环，却看不见我走进了一个进退两难的泥潭。。。矛盾且统一着，继续碌碌无为庸人自扰着。我真的不要这样的生活。我不想很多坚持着的最后都不能变成现实。我不是眼高手低的人，也并非自视过高。但是，我还没有找到自己的位置。。。
今天看到老罗的签名很是感慨，感觉自己被对号入座进了反面教材。每每这样的事情总能激发出一些什么。我要证明着我存在的意义，不是闹闹，不是面子。是我的生活，本不该是这个样子。。。不在乎退而求其次，不是因为觉得自己没能力，而是因为我真的在乎。不过。既然这世界要证明才能存在。那就该作出点成绩了。。。我知道很累，但是，必须要向前走了，怎么样都无所谓。

希望几年以后看到这些，不会是很惆怅的感慨万千。

今天很累，不知道为什么。也许因为压力吧。呵呵，抽象的词竟然带来真实的感官反应。没关系，以后会一直这样下去，到我找到下一个合理解释，解释我那个时候的生活，解释我那个时候的简单的幸福。

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